Con 6 cm más y nuevo blog.

¿Nuevo blog? Porque quiero subir entradas desde mi celular y no me reconoció el correo que utilizo en este blog, así que me creé otro... Tal vez noten a una Lila distinta y las razones son obvias, estoy gorda.

Comencé el nuevo blog este 5 de noviembre... No quería alejarme (en realidad nunca lo hice). A pesar de no subir entradas, constantemente entraba a leer desde el anonimato a muchas de uds., vi como nuevas chicas se integraban a este lindo, pero triste mundo y como muchas simplemente desaparecían al igual como yo lo iba haciendo.

En el tiempo que me ausenté pasé de tener 72 cm. de cintura a 83 cm. de cintura... Imagínense, no he salido mucho, mi autoestima está por el piso, simplemente nunca creí que volvería a verme en este estado otra vez. Es increíble como la mente, los pensamientos y las decisiones cambian drásticamente tan solo con aumentar o perder peso. Cuando tenía 72 cm, a pesar de no sentirme en la cúspide de la perfección que tanto anhelaba (y anhelo) al menos me sentía tranquila y en paz conmigo misma porque sabía que no faltaba mucho antes de sentirme completamente bien. Sin embargo, las cosas cambiaron. Comencé a comer de más, a descuidarme, y a la vez, a olvidarme de la que alguna vez fui.

El día lunes 4 de este mes (la semana pasada) tenía 83 cm. de cintura, hoy día tengo 78 cm. y espero seguir bajando. No me siento bien conmigo misma estando en este estado, me comparo con la misma mujer de hace un par de meses y no me reconozco, ya no existe. ¿Dónde quedó aquella mujer que se levantaba optimista y que a pesar de las muchas cosas malas por las que estaba pasando (y de las que aquí nunca hablé, erro mío) encontraba una razón para seguir luchando? Es por eso que decidí regresar, porque teniendo un blog, relatando mis día a día, recibiendo y brindando apoyo, me hacía fuerte, me hacía sentir que no estaba sola en esto.

Siento como si me hubiesen lanzado al fondo del mar. Estoy allí abajo y solo deseo salir a la profundidad para respirar, sigo nadando, no me rindo. Pronto todo estará bien.

El nuevo... http://lilacierratuboca.blogspot.com/

Solo un poco más.

¡¡¡Maldita Universidad que consumes por completo mi vidaaaaaa!!! Estoy tan estresada y preocupada de aprobar todos mis ramos que provocas que coma en todo momento de puros nervios y ansiedad. Juro que te amo y a la vez te odio tanto.

Hasta el 15, solo hasta el 15 de este mes tengo que resistir y ¡Chaooo! ¡Vamos que se puede!

¡FUCK!

Día de mierda el de ayer... Comí mucho. Día de mierda el de hoy... Comí mucho, otra vez. ¡Por qué! ¡Por queeeeeee! Ahora siento esa maldita sensación de panza llena, de peso extra y de gordura. Por la mierda, por la mierda, por la mierdaaaa (no me cansaría de repetirlo).

- O K  ,  B E  O K -

Mañana es un nuevo día, lo comenzaré y lo terminaré muy bien. Los días siguientes me comportaré tal cual como la semana pasada, con menos de 450 calorías dentro de mí (y en lo posible no superar las 350-400 esta vez).

No iba a escribir hoy, pero ya que en la U me cambiaron la entrega del trabajo para este miércoles :) Me decidí por subir entrada, pasarme por sus blogs y a la vez, para agradecerles  las lindas palabras de la entrada anterior. Son lo mejor. "La crème de la crème" jeje. Me costó tanto subir esa foto (y eso que ni siquiera me veía en un 100% jaja), así que imagínense cómo estaré para este fin de semana cuando les suba otra foto mía ¡OMG! Pero lo vale, quiero que sepan quién esta detrás de cada entrada :) (Y si les parezco fea ohhh... lo toleraré lo prometo jaja)

Si todo resulta bien, desde el 12 de julio entraré a las vacaciones de invierno. Así que me tendré que esforzar el doble para que así sea. ¿Lo mejor? Mi mamá y mis hermanas el 9 de julio se irán a Iquique (ciudad de Chile), mi hermano el mismo día viajará con su polola a Santiago (ciudad y capital de Chile) y bueno mi papá trabaja hasta tarde así que no lo veré mucho, lo que significa que tendré la casa para mí ¡Siiiiii! Podré hacer tantas cosas (¡Mua-ja-ja!)... Eso es todo por hoy (entrada corta), me pasaré por sus bellos blogs :)

Rápidorápido + Foto

Bajar un centímetro esta semana... Listo :D Estoy en los 72 cm. ¡Siiiii! Valió la pena el esfuerzo, ahora tan solo tengo que seguir así.

Esta entrada sera muy rápida porque tengo que entregar un trabajo para la U mañana y no lo he empezado aún (siempre dejando las cosas para último minuto, tan típico de mí).

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INTAKE DE HOY (23.06.13)

D: Nada

A: Empanada de queso y jamón (¿250 cal.?)

    2 vasos de Coca-Cola (168 cal)

O:

TOTAL:

- ¡¡¡Ayyy que mal!!! Mañana solucionaré el error, lo juro :) -

No me pregunten por qué, pero no me atreví a subir una foto mostrando mi cuerpo entero o mi cara (de seguro pensaron con el titulo que pondría una foto de ese tipo, lamento decepcionarlas jeje no es que me considere fea, es solo vergüenza jaja). Este finde subo otra foto donde me vea más completa.

Escogí esta foto porque mi pelo es lo que más me elogian (aunque en la foto no se ve muy lindo) y sí, me lo tengo que cortar :) Este viernes tal vez vaya a la peluquería a cortarme un poco las puntas y a hacerme un masaje :)

Es castaño oscurooo NO negrooo... Siempre me dicen que es negro ¡Uich! jaja. La foto es de hoy en mi dormitorio, me la tomó mi hermana de improviso y decidí subirla - aunque viéndola bien, me veo re caderona y de espalda super corta :( -

Adiós, mañana me pasó por sus blogs :)

Nada es tan malo como parece.

Ayer finalmente salí, comí demasiado (¿Calorías? No lo sé) y aunque no quería medirme igualmente lo hice. Sigo en los 73 cm. -El día martes me medí y había subido a los 75 cm. Al menos regresé a los 73 cm. así que no me siento tan mal por el resultado de hoy- Tengo el presentimiento de que si no como más de lo que llevo hasta el momento, mañana veré los 72 cm. (Dios quiera que sí)

Tengo que estar bien, tengo que estar bien, tengo que estar bien... Frases que repito una y otra vez en mi cabeza, no puedo y no voy a dejar que mi mente juegue conmigo y me ponga en un estado depresivo a más no poder. No me gusta, no quiero regresar al pasado. Hace tiempo que dejé de ser esa mujer depresiva, auto-destructiva y masoquista.

De los 16 a 18 años vivía en un estado de profunda tristeza, me odiaba, odiaba a mi familia, amigos, entorno, en fin, a todos. En mi casa lloraba casi todos los días, me cortaba (ahora tengo unas cicatrices en mi brazo izquierdo que llevaré conmigo de por vida), no hablaba con mi familia, me encerraba todo el día en mi dormitorio. Sin embargo, al sacar un pie de mi casa, era otra. Sonreía, salía con mis amigos, fingía estar bien en todo sentido (porque me gustaba gustarle a los chicos y porque quería que las chicas me envidiaran -Qué tonta-). En fin, era la misma mujer con problemas mentales dentro de un envase.

Cuando me cambié de casa me prometí que iba a cambiar, que no me iba a volver hacer daño tanto física como mentalmente. Quería empezar una nueva vida, una nueva yo. Y CUMPLÍ. Pero aún existen momentos en los que ese "bicho" malicioso quiere nuevamente ingresar a mi cabeza y cagarme la existencia (como en estos últimos días). Me siento tan bien  mentalmente (físicamente claro está que no) que tan solo con pensar la idea de que si continúo dejándome afectar por estupideces podría regresar a ese estado en el que antes me encontraba y no quiero. Simplemente no quiero. Así que VOY A ESTAR BIEN, seguiré sonriendo a pesar de las adversidades, con la misma actitud de "Si quiero, puedo", viendo siempre el lado positivo de las cosas, risueña y por sobre todo FELIZ (al menos lo intento jeje).

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INTAKE DIA DE HOY (22.03.13)

D: Nada

A: Atún en agua con cebolla (209 cal.) + Ensalada de tomates (74 cal.)

O: Nada

TOTAL: 283 cal.

PD: Creo que de verdad me hacia falta sacar un poco las penas y expresar lo que pocos saben. Me siento más tranquila :) Aunque obvio, trataré de no llenar este blog con entradas de este tipo... Hoy de verdad lo necesitaba.